Zelfliefde in relaties

Naast dat zelfliefde je uitnodigt om jezelf met zachtheid te benaderen, vraagt het ook om discipline. Discipline kun je daarom ook zien als een vorm van zelfliefde. Bijvoorbeeld dat je iets toch doet, ondanks dat je geen zin hebt om iets te doen. Je weet namelijk dat het goed voor je is. Zelfliefde gaat daarom ook over jezelf kennen, goed naar jezelf kijken en weten wat je triggert. Een gezonde dosis zelfliefde komt in relaties dan ook goed van pas. Hierin wordt je namelijk nogal eens getriggerd. Relaties zijn niet voor niets de meest uitdagende spirituele leerscholen. Ze nodigen je namelijk uit om ten diepste in verbinding met jezelf te komen, zodat je ook die verbinding met de ander aan kan gaan. Marjolein en Angelo Kostakis hadden hier samen een gesprek over.

Wat is tegenwoordig moeilijk op het vlak van zelfliefde?

Zeker nu is het uitdagend om bij je zelfliefde te blijven met alles wat er buiten je gebeurd. Bijvoorbeeld als iemand super geïrriteerd is en je merkt dat jij ook geïrriteerd raakt. Maar hoe meer je hierover oordeelt of hoe meer je hier iets van vindt, des te lager komt jouw zelfliefde meter te staan. Het betekent ook vaak dat er iets in jou nog aanwezig is wat geheeld mag worden. Er kan bijvoorbeeld nog zelfafwijzing meespelen of het gevoel van niet goed genoeg te zijn of het niet waard te zijn om van te houden. Vaak zitten daar nog best wel wat stukken op.

Zelfliefde laat je met andere ogen kijken

Door hier met compassie naar te kijken, zodat je het kan helen in plaats van te veroordelen, gaat je zelfliefde meter weer omhoog. Hoe bewuster je bent, hoe sneller je je eigen oordelen kan registreren en deze als uitnodigingen kunt zien om nog meer zelfliefde te ontwikkelen. Je kan de ander dan ook veel meer zien door al die lagen heen waardoor je ook kan zien dat het niks over jou zegt. Dus hoe meer jij in jouw zelfliefde kan zitten, hoe meer jij voelt dat je heel en compleet bent en er helemaal mag zijn.

Zelfliefde is een combinatie van zachtheid en discipline

Het lastige bij zelfliefde kan zijn dat je, voordat je de hogere vorm van zelfliefde kan voelen, bepaalde acties gedisciplineerd dient te ondernemen. Hoewel zelfliefde zachtheid naar jezelf toe impliceert, is discipline nodig om een goede balans te houden. Want als we té zacht zijn naar onszelf toe, boeken we geen resultaten. Dus als je meer zelfliefde wilt ontwikkelen, kun je bijvoorbeeld van mediteren een dagelijkse bezigheid maken. Meditatie is dan de zachtheid die je naar jezelf toont en door dit elke dag te gaan doen breng je discipline in het spel. Deze zachtheid en discipline samen zorgen ervoor dat je daadkracht sterker wordt. Dan ga je het effect ervan ook echt voelen en dus kom je in contact met de grootsheid van jouw zelfliefde.

Gedisciplineerde zelfliefde stimuleert daadkracht

Er zijn dus twee kanten van de medaille: het gevoel en de acties die je daarin doet. Dit weerspiegelt de vrouwelijke en de mannelijke krachten. Bij veel vrouwen zit er echter een oordeel op de mannelijke kracht van het streng zijn. Maar eigenlijk is streng zijn naar jezelf helemaal niet zo verkeerd. Je hebt het nodig. Het maakt namelijk de daadkracht wakker en zorgt ervoor dat je ergens mee aan de slag gaat.

Weinig zelfliefde leidt tot onbalans

Als je een oordeel hebt zitten op streng zijn, kan deze herleidbaar zijn naar de vaderwond. Je hebt dan liefde gemist van je vader. Wanneer je bijvoorbeeld een strenge vader hebt gehad dan kan het zijn dat je onbewust nog rebelleert tegen je vader. Dit kan er de oorzaak van zijn dat je minder zelfliefde hebt ontwikkeld. Wat je dan vaak ziet, bij mensen met weinig zelfliefde, is dat diegene te lang in een negatieve relatie blijft. Dit kan zowel betrekking hebben op een liefdes- als een vriendschapsrelatie. In beide gevallen aanvaard je dan dingen die niet goed voor je zijn, grenzen aangeven is lastig en je neemt weinig tijd voor jezelf. Hoewel je denkt het respect en de liefde van de ander te winnen op deze manier, krijg je hierdoor juist minder respect van de ander.

(Zelf)liefde ontvangen

Dit wijst er namelijk op dat je niet echt verbonden met jezelf. Als je geen connectie met jezelf kan maken, kan je ook geen échte connectie maken met de ander. Wat vaak ook betekent dat je vooral geeft en bijna of niet ontvangt. Je kan het namelijk niet echt voelen. Wanneer iemand dan iets geeft, voel je dat dus minder. Door je zelfliefde te vergroten, ga je ook beter worden in het ontvangen van liefde. Dit zorgt ervoor dat de lemniscaat beweging in een relatie blijft.

Het belang van geven en ontvangen

Wanneer geven en ontvangen met elkaar in balans zijn, blijft er overvloed in de relatie bestaan. Is dit er niet dan wordt deze stroom opgebroken en lekt er bij één van de personen energie weg. Dan wordt het een relatie die gebaseerd is op negatieve interdependentie in plaats van positieve interdependentie. Bij negatieve interdependentie ligt de focus meer op het individu en niet op het team. Positieve interdependentie betekent dat je op een positieve manier van elkaar afhankelijk bent, namelijk om een bepaald doel te bereiken. Je vormt een team.

Ontvangen is even belangrijk als geven in een relatie

Écht ontvangen is eigenlijk ook het moeilijkste in een relatie. Het betekent namelijk dat je ontvankelijk en kwetsbaar bent. Dit kan nogal eens lastig zijn als er bij jou bijvoorbeeld sprake is van de moederwond of als je een verleden kent waarin je veel bent afgewezen. Hierdoor trek je liever je muren op om jezelf te beschermen dan dat je je kwetsbaar en ontvankelijk opstelt. Maar als je niet ontvangt, ontneem je zowel de blijheid van iemand anders als van jezelf. In wezen zijn we namelijk allemaal één en dezelfde. We komen van dezelfde bron, we zitten alleen allemaal in een ander lichaam. Desondanks kan je de ander als een andere versie van jezelf zien. Daarom luidt het spreekwoord ook: ‘wat jij niet wilt wat jou geschied, doet dat ook een ander niet’. Indirect doe je het namelijk altijd jezelf aan en het komt dus altijd bij je terug.

Daarnaast, als je alleen maar geeft, ben je weliswaar minder kwetsbaar, want je hoeft niet zoveel te ontvangen, maar het is ook een groot gemis. En het kan ongemakkelijk worden om met iemand in relatie te zijn die niks wil aannemen, wil ontvangen. Zelfliefde is daarom ook dat je hier bewust van wordt en bewust mee omgaat. Eerst met jezelf en daarna in relatie tot de ander. En wel met diegene waarbij je je veilig en op je gemak voelt, zodat je hierop steviger in je kracht komt te staan.

Zelfliefde brengt authenticiteit in relaties

Je kan je elke relatie dan eigenlijk voorstellen als een soort eilandje waarbij het belangrijk is dat beiden een goede gronding en fundament van zelfliefde hebben. Je kan elkaar dan in het midden vinden, terwijl ieder op de eigen basis blijft. Daar zit de voorwaarde van wat goed is voor jou en wat daarbij past aan vast. Kun je elkaar daarin vinden en vervolgens elkaar helpen om naar de next level te komen?

Relaties zijn spiegels voor zelfliefde

Dat heeft niet alleen te maken met het fijn hebben samen, maar ook dat je elkaar kan uitdagen. Dus je zal elkaar in zo’n relatie nog steeds kunnen triggeren op elkaars pijnen. Maar wat belangrijk is, is dat je het er vervolgens samen over kan hebben om te kijken wat er nu precies gebeurde. En wat die ander bij jou aan raakte. Dus dan gaat het niet eens perse over de ander, maar dat je zelf verantwoordelijkheid neemt voor je eigen stukken. Het is daarom heel belangrijk dat je goed bij jezelf kan blijven, want dan kun je ook inzien dat het met jezelf te maken heeft en niet met die ander.

Relaties zijn spirituele leerscholen

Als je dat lukt, kunnen je relaties een hele mooie bijdrage leveren aan je mate van zelfliefde en je leven. En niet alleen als steun en toeverlaat in de momenten dat je het moeilijk hebt. Juist ook in die momenten waarbij je wordt getriggerd en dus eigenlijk uitgenodigd wordt om je te verdiepen in je eigen gedrag en waardoor je kan groeien. Een gevoel van veiligheid is dan ook heel belangrijk in dit soort momenten.

Mantra voor een veilig gevoel bij aanvang van een kwetsbaar gesprek

Een mooie mantra om naar elkaar uit te spreken om het gevoel van veiligheid te creëren, is:

‘Ik bied je de veiligheid aan om dingen tegen mij te zeggen die mij kunnen kwetsen, maar ik blijf staan’

Zo krijgt degene die iets te delen heeft, iets wat de ander pijn kan doen, de veiligheid aangeboden om dit te delen.

Kwetsuren zijn uitnodigingen om jezelf te helen

Als hetgeen de ander zegt je dan kwetst, betekent het dat jij daar nog een ongeheeld stuk op hebt zitten. Anders kun je zien dat de ander kwetsende dingen zegt, maar dat je daar niks mee hoeft. Dus dan ben je als een soort tefal pan waarbij alles zo weer van je af glijdt. Wanneer het binnenkomt als een bom en het gaat etteren en je gaat het geloven en internaliseren, dan heb jij daarin dus nog iets te helen voor jezelf.

Blijf jezelf trouw

Wat ook bijdraagt aan je mate van zelfliefde is om wanneer je iets zegt dat lastig is voor de ander, het niet automatisch te gaan wijzigen. Soms heeft de ander namelijk innerlijk werk te doen, maar dat betekent niet dat jij dingen moet opgeven die je fijn vindt. Dus het is ook heel belangrijk dat je in een relatie bij je eigen waarde kunt blijven staan, bij wat jij belangrijk vindt.